Это долгострой! И времени не жалко.FASTbb неожиданно преобразовался в BORDA , пока с "автоматом" переключения .... Автор-демиург СКРИПТА остался тот же
от Vorona : СИКЕЛЬ!!!! от ОгрИзОмута: ***"Сэр Эрнест Резерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос. -Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помошью. Он собирался поставить самую назкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. -Экзаменационный вопрос гласил: «Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра». Ответ студента был таким: «Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания». -Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области. -Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее. -Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил: «Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания». -Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам. -«Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра», начал студент. «Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания.» -«Неплохо», сказал я. «Есть и другие способы?» -«Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод.» -«Если вы хотите более сложный способ», продолжал он, «то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться в вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии.» -«Наконец», заключил он, «среди множества прочих способов решения проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего зданием и скажите ему: «Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания». -Тут я спросил студента — неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления. -Студентом этим был Нильс Бор (1885–1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г. "
*** Звонок в двеpь. Мyжик откpывает, а там кто-то чёpный, лохматый... -- Ты кто? -- Я - п....ц. -- Hy и что? -- Да вот, пpишёл... -- А че такой толстый? -- Я не толстый, я ПОЛHЫЙ! *** Хорошо моряку – в порту его ждёт девушка. Хорошо лётчику – на аэродроме его ждёт девушка. Хорошо дальнобойщику – на стоянке его ждёт девушка. И только девушке плохо – то в порт, то на аэродром, то на стоянку. ***
В бар заходит посетитель с сенбернаром, усаживается за стойку - и бармен ему замечает: - К нам с собаками нельзя! В этот момент пёс поднимается, кладёт лапы на стойку и говорит: - Что-то я тут у вас не видел объявления, что собакам вход не разрешён... Бармен в полном восторге начинает ахать: - Вот это да! Говорящая собака!!! Да оставайтесь здесь, сколько хотите! Два пива за мой счёт! И дальше под пивко они славно оттягиваются под разговоры о том, как хозяин любит своего гениального пса... Наконец, когда хозяин собаки отправляется отлить в туалет, бармен наклоняется к псу и говорит ему: - Слушай, давай приколемся... Там, на углу, киоск газетный, мой приятель торгует... Я тебе дам 20 долларов - пойди у него купи для меня «Плейбой». Этот чувак охренеет! Сдачу можешь оставить себе - пусть хозяин твой ещё пивка попьёт... Пёс берёт в зубы деньги и уходит... Возвращается его хозяин - и с беспокойством спрашивает, где собака. Бармен ему всё объясняет, тот выбегает на улицу - и видит, как его пёс в подворотне трахает какую-то болонку... Хозяин кидается к нему с криком: - Рекс! Ну как ты можешь?! Ты же никогда раньше такой гадости не делал!!! И Рекс, пыхтя, отвечает: - Слушай, хозяин - ну разок 20 баксов обломилось... Я что - не могу их потратить, как хочу?!!
Все даты в формате GMT
1 час. Хитов сегодня: 9
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме